Me he movido estos tres últimos meses en los vasos de agua fría, con hielo mezclados con esperanza y con ilusión y con la droga más fuerte y devastadora que en la vida he conocido: "la certeza de que todo va a salir bien". Lástima que en mi caso, el vaso de agua fría fuese vertido sobre mí y los hielos fuesen clavados en el corazón mientras que la ilusión del cristal del vaso se estrellase contra el suelo quedando perdida la pastilla de certeza que me llevaba tomando durante un mes.


No entenderé nunca que nos hayan hecho esto, papá.

Te quiero y te echo de menos.

Ellos.

Dudando. Hoy hago recuento los cinco elementos que varios disgustos me han dado a lo largo de distintas épocas de mi vida

Media luna. Un asterisco. Un inglés. El bipolar y una B muy grande. Y no es un chiste, porque faltan el español, el alemán y el francés...aunque podría serlo...

- El inglés solo sirve para acelerarme el corazón algún que otro fin de semana. El alcohol siempre fue su compañero. Hace meses que las tormentas del error me involucraron en él sin saberlo. Es frío a veces. y cariñoso sin proponerselo. Me desconcierta, me ciega su inocencia y a la vez me impresiona por su grata sabiduría y extremada madurez. Pero no le quiero. Y él, tampoco.

- Media luna. Rechacé a una B muy grande por quererle a él.Hace tiempo que no sé de él. Y eso me tortura. Bueno, se que está bien, siempre lo está. De vez en cuando creo escucharle pero está lejos. Quisiera tomarme unas copas con él, adora el alcohol también, aunque apenas comparte con nadie. Excepto una noche: La noche. Necesito saber de su vida, tanto como de la mia. Una vez fue casi la misma. Antes, hablabamos de todo y hablabamos de nada. Hoy todavía sigo dibujandole en mi mesa. Sería casi imposible olvidarme de él.

- Bipolar. Nuestra relación social se basa en miradas disimuladas y viejos y vagos recuerdos. El olvido, y la indiferencia se han llevado casi todo. Escuchó lo que le interesaba y me dejó con la palabra en la boca cuando más necesitaba hablar. Sueño con poder tener una larga y adulta conversación con él algún día, pero se que no será posible. Sigo siendo igual de tonta que hace 4 años, soy exactamente lo contrario a él. aún así me sigo poniendo tonta y pesada cuando le veo intentando aparentar lo que no soy.

- Asterisco. Me quitas el sueño ultimamente no sé por qué. Quizás se lo dije a Cristal de broma para decirlo en alto y ver como sonaba, sonó absurdo pero a la vez tan bonito, que no he parado de pensar ultimamente en esas evidencias que recojo por inercia y que tomó como mías aunque no me pertenezcan. Ilusa que es una...pero yo que sé, si soy feliz pensando eso...lo demás lo dirá el tiempo.

-Una B muy grande. Pobre, la persona que más me quiso de todas las de arriba y la única por la que no perdí la cabeza, ya es raro en mí, que soy de naturaleza enamoradiza...Será que no me creo tan fácilmente las palabras bonitas...Puede que sea masoca y prefiera oir que no me quieren tanto...que se yo. Hoy le veo casi todos los días y siempre griramos la cabeza. Le deseo lo mejor. Lo que yo no tuve, que lo tenga él.


Hoy por hoy, creo que nadie me importa como me importó una vez el bipolar y mi queridisimo media luna...
Sin embargo quiero volver a tener esa sensación otra vez. Es más que nada una necesidad para seguir existiendo, para ver que el tiempo no solo pasa y ya, si no que va dejando su pequeña huella en uno mismo. Duele sentirse querido y no querer. Duele querer y que no te quieran. Pero ese dolor es solo un estado pasajero...o eso espero.

-Cierra la puerta Cristal, hace frío. Y sientate a mi lado, te necesito.
- ¿Thor? - pregunté alarmada.
- Anoche soñé con el mar. Tu y yo en el mar. ¿Lo recuerdas?
- No Thor, soy incapaz de recordarlo, tu y yo jamás fuimos al mar. Nunca te ha gustado que la arena se te pegue al cuerpo como una lapa, lo odias.
- Lo sé. Pero ahora, quiero ir contigo. Mi vida es diferente, tu estás con ella y tenemos que hacer todo. Es más, empecemos ahora, alguna vez ¿has pintado corazones en el cielo?
- He dibujado sonrisas en el aire.
- Eso es más bonito.
- Pero menos duradero.
- Quien sabe...

Tenía razón. Él siempre tenía razón. Todo viene, todo se va...

Cristal

Es de risa, no lo niegues.

He aceptado que mi asterisco es solo una vaga aspiración a la que dudo mucho logre alcanzar un día de estos.En el fondo no me tortura la idea de no conseguirlo nunca, es más, es hasta gratificante saber que nunca me pertenecerá una parte de sus aspas y que nunca romperé ni fragmentaré su esencia.
Pero me siento tan desilusionada, tan frágil...al ver que toda aspiración y toda meta que me había propuesto se hace dificilmente alcanzable, aun estando segura de no quererla...
¡Qué se yo! Si cada día te quiero más...y me lo niego...¿Por qué no fingir también respecto a un simple símbolo que a regañadientes forma el nombre que un día elegí sin saber que resultaría una aspiración difuminada por el viento en la noche más bonita alfanumérica?

Paso muchas horas con Cristal  y dice que cada día me entiende menos...
Estoy llegando a pensar que yo tampoco me entiendo. Pero más vale fingir que me entiendo a que me tome por loca la persona que más locuras ha cometido por no fingir que se entendía.
Al final seremos tal para cual, y tú sin saberlo todavía...¡Ay!

Escribo tu nombre con mi dedo sin pensar...

Confesiones.

- Pero exactamente, ¿Qué es lo que más te duele?
- Lo que más me duele, lo que más me inquieta es precisamente que eso ha dejado de pasarme, he vuelto a dormir aparentemente tranquila, ha dejado de doleerme el hecho de no verle, el hecho de saber que cada día está más lejos, lo que más me duele es que ya no me preocupo de él. Su vida ha dejado de importarme a todas horas. A veces simplemente siento una débil curiosidad sobre como estará, qué estará haciendo...con quién...peo es tan débil, tan fugaz, que enseguida vuelve otra vez la indiferencia.
- ¡Qué suerte! ¡ojalá a mi me pasase lo mismo! Ojala yo pudiese olvidarle, pudiese aceptar que se ha ido, que no va a volver a mis brazos, que todo se ha acabado. Pero no puedo. No hay un minuto en el que él no aparezca en mi mente.
- ¿Qué dices? Esto es lo peor que me puede pasar. Estoy olvidando que le quise, estoy olvidando que una vez el fue todo para mí, que me regalo el cielo, estoy olvidando todo lo que me hacía sentir. He olvidado el sabor de sus besos, su olor, sus abrazos, su calor...Lo estoy olvidando todo. Todas y cada una de sus miradas y de sus sonrisas. Sus palabras, sus gestos...todo...Y es tan triste olvidar a quien se amó...darle un portazo a una parte de tu vida...
- ¿No puedes retroceder? ¿No puedes recuperar eso que ya has olvidado?
- No. Sin querer olvidarle lo he conseguido. No sé como ha sido, habrá sido el tiempo y la distancia...pero ahora practicamente no me queda nada, absolutamente nada...
- Es triste.
- Lo se.

Cristal.

Cristal ha vuelto a llamarme. Ella necesita más que yo desahogarse,al menos de momento por eso le regalo parte de este mundo. Le regalo parte de esta realidad. Puede que se pasee por aquí más que yo, puede que solo venga a veces...de todas formas aquí le dejo un gran espacio blanco...ahora es suyo, le pertenece.

"Aún recuerdo como si fuese ayer la primera vez que nos vimos. Tú debías tener unas 16 lunas recien cumplidas, yo hacía un par de meses había cumplido las 15. Pero después pasaron los meses. Y empece a vivir a tu lado un sueño.
- ¿Has pensado alguna vez que el cielo sería igual de bonito sin estrellas? - me preguntó Thor mientras yo concentraba toda mi atención en sus ojos marrones.
- El cielo no sería igual de bonito. El mundo no sería igual. La gente no se enamoraría tanto. No existiría la poesía, no existiría la belleza de la noche...Un cielo sin estrellas...No...¡Qué locura!- Thor sonrió vacilante mientras yo le contesba con sinceridad
- A mi no me hacen falta las estrellas si te tengo a ti. ¿Lo sabías?- me dijo mientras me acariciaba el pelo con delicadeza.
- ¿Me prometes que siempre estarás conmigo? ¿Que nunca te separaras de mi? Thor, prometemelo.
- No imagino vivir sin ti. No creo que pudiese vivir de otra forma que no fuese a tu lado. Pero si eso ocurriese algún día, prometeme que nunca te olvidaras de mi. Yo nunca lo haré de ti. Eso es lo único que puedo prometerte.
- Thor...¿Insinuas que no habra un mañana juntos? - le pregunté al borde de las lágrimas.
- No. Lo habrá. Lo habrá siempre que recuerdes el presente, siempre que lleves contigo todo lo que aprendimos juntos, todo lo que te enseñe y todo lo que me enseñaste, todo lo que nos dijimos, todo lo que vivimos...¿entiendes?
- Sí- afirmé disgustada, enfadada, triste...- Entonces...
- Entonces hoy quiero estar toda mi vida contigo. Pasar cada minuto junto a ti. Pero la vida da muchas vueltas. Vive en el presente y olvidate de lo demás. Disfruta ahora...que mañana...quien sabe...
Te prometo otra cosa, pase lo que pase, acabemos como acabemos, si acabamos algún día que espero que no, yo siempre estaré cerca de ti para protegerte si estás en peligro. Nunca sentirás mi ausencia. nunca te faltaré cuando necesites una mano para salir de una pesadilla. Siempre estaré ahí.
- Yo también Thor.
- Te quiero, Cristal. No te separes de mi. Te necesito...-musitó estrechándome entre sus brazos
Y así fue como yo, más tonta, más débil, y más ingenua que nunca terminé más enamorada de él de lo que estaba antes."

Cristal.

Las horas, como en el viejo ave de la ignorancia pasan sin dejar constancia de ello. Nadie las aprecia, nadie se da cuenta, nadie las hecha en falta, de momento.
Has olvidado ya que vivo entre duendes de mentira, sirenas de palabras y miedos de verdad y por eso no has vuelto a pasarte por aquí. No importa...
Se que no te interesa mucho, pero he grapado todas las tristezas juntas y ahora se conocen en el archivador de las cosas que no merecen la pena. Aún tengo muchas cosas pendientes que hacer, como puedes ver...
Por la ventana no entran muchas sonrisas últimamente, puede que sea porque la tengo cerrada, puede que sea porque a nadie le interesa ya eso de regalar buenas intenciones.
Lo bueno de ellas es que lo siguen haciendo, aunque cada sonrisa valga un millón.
El dinero no importa en mi mundo. Nunca lo había dicho, creo. Allí todo es distinto. Todo se mueve por él, el tiempo se compra con dinero, la sabiduria se compra con dinero, el sol se compra con dinero, el amor se compra con dinero, y solo unos pocos saben vivir de verdad. ¡Qué rídiculo hacemos!

Cuando digo aquí, es esto. Si digo allí es lo otro. Mi mundo. El mundo.


Entonces, ¿Sabes ya por qué adoro estar aquí?

Un tal Tú, algo especial...

He abierto el baúl de las cosas olvidadas y me encontrado unas viejas letras que escribí hace tiempo para ti.  ¡Qué cosas! pensarás. En realidad. yo pienso lo mismo, de hecho había olvidado que me importaste demasiado y que ocupabas lineas y lineas de mi cuaderno turquesa.

"Te escribo. ¿Para qué? Para que aceptes de una puta vez que ya no me importas, que el daño que me hiciste forma parte del pasado y que lo único que siento por ti es indiferencia. Puedes creerme o puedes seguir mirándome por encima del hombro siempre que me veas, me da igual, ya no me duelen ni tus miradas ni tus palabras, ni tus gestos."


"Te escribo una vez más para decirte que he aprendido a vivir sin ti. Que tu cariño ha sido sustituido y que no merece la pena romper una amistad así. Después de todo, si no sentimos nada el uno por el otro, ¿Por qué no recuperar al menos la amistad? He dejado de recordarte con dolor, para siemplemente empezar a dejar de recordarte. Cosas de esta vida. Aún estamos a tiempo"


Nunca fui lo suficiente valiente para subirme a un cerezo y colgarte en una de aquellas tardes con sabor a frambuesa estas palabras que te pertenecen más a ti que a mi. Pero bueno, la vida nos ha llevado por distintos caminos. Y ya da igual ¿no? No creo que esto hubiese cambiado mucho el rumbo del universo...
Bahhh...tonta que se pone una, cuando Yiruma le toca la fibra sensible, ¿Qué le vamos a hacer?
Hoy es hoy. Ayer fue ayer. Y mañana, será mañana. Nunca se sabe si veremos igual las cosas al despertar.

Corazones, médicos y demás familia.

Si alguien se lo pregunta, aún no he recibido noticias de Cristal.

Las tardes con mi padre dan mucho de sí. Necesito que lo den antes de que toda esta gran mentira se desvanezca en el infinito borrando la existencia de cuántos creyeron en la exactitud del universo.
Sus palabras consiguen que las lágrimas, sin pedir permiso, broten de mis ojos.De tal forma que rompo mis ideales filosóficos e inundo mis pulmones de serenidad para afrontar la nueva situación que me ha tocado vivir.
Algún día esa señora pagará por haber erosionado nuestros corazones. Algún día subiré los peldaños de venganza que me separan de la felicidad y despiezare uno a uno todos sus errores. Todas y cada una de sus decisiones tomadas a la ligera. La suya y la de sus amigos, CLARO.

La conformidad es uno de esos objetivos que no tardo en alcanzar, pero respecto a este tema sí. No estaré contenta nunca.

Mi corazón sufre irremediablemente el problema irremediable de corazón que mi padre sufre gracias a una mujer sin corazón y sin remedio.

Tremenda ironía esta vida. Tremenda.

Cristal.

No han cambiado muchas cosas desde el otro día.

Los días entre rayos de Sol y nubes grises siguen su curso sin que nadie decida cuando tiene que llover o lucir el Sol. Si dependiese de mí, esroy segura de que siempre llovería. ¡Me encanta la lluvia! Son los días que estoy más cerca de los recuerdos...y que más ganas tengo de vivir para coleccionar otros nuevos.

Ayer vino a verme Cristal. Hacía tiempo que no la veía y me apetecía demasiado saber como le iba la vida.
No traía muchas noticias. Al parecer no cambian mucho las cosas en ningún sitio. Sin embargo todo está en continuo cambio, en constante movimiento...En círculos abiertos, que se hacen de repente triángulos, cuadrados o rombos y se marchan curvilíneas hacia la espuma del mar.

Cristal está triste. Pero no puedo ayudarla. No puedo devolverle con palabras de ánimo la luz a la vida que él ha dejado a oscuras.

Después de todo ¿Quién no ha pasado por eso alguna vez?
Y a ciegas, hemos encontrado siempre el camino para iluminarlo de nuevo.

No corras.
No tropieces.
No te caigas.
Y si lo haces...
Equivocate.
Corrige tu error.
Y sigue adelante.
[...]

Ha llegado el momento de hablar. ¿Sobre qué? Sobre mi mundo.

Me paso las horas zigzagueando entre sus nubes con ideas, intentando hallar el epicentro de la locura que he contraído. Pasando páginas de sinceridad mientras me invento una vida contigo y otra sin ti.
Y de vez en cuando al atardecer, hecho las cortinas de incredulidad cuando veo que la Tierra no se ha parado, que sigue activa, mientras yo estaba fuera, aquí. En mi otro mundo. Rozo las partículas del aire con mis dedos, todas puras, viviendo entre algodones. Ya no me sorprendo de que hayas decidido venir, mientras bastante satisfecha lavo las palabras y las tiendo en un par de líneas. Pero ahora que te he descubierto...

No tengas prisa por volver si estás agusto.
Cierra los ojos y quédate otro rato, si quieres. Esta es tu casa.

Yo volveré mañana.

Sobre dos verbos: Olvidarte y Recordarte.

Centremonos en lo abstracto que resulta darte todo sin que lo sepas y a partir de esta afirmación, niegame que no estoy loca.
Ya estamos con las cosas de la vida. Pero no entremos en detalles. ¿Para qué?
Vale. He decidido olvidarte. No es que lo haya decidido como quien decide decir sí o no. No. He ido más allá de las palabras y de los recuerdos. He ido directa a los hechos.
¿Qué hechos? ¡Ay! A veces hay puntos suspensivos. Otras hay silencios. Otras no hay nada. Otras solo tú.
He vagado por las calles sin rumbo, bueno, en realidad sí tenía un rumbo. El mío, y por una vez no el tuyo. ¿Qué digo? Siempre es el mío, pero lo hago pensando en tí. Bueno, en tí y en cien cosas más últimamente
¿Y entonces? ¿Será que ya no ocupas un lugar tan importante en mi cabeza? No lo sé.
Pero que ganas de descubrirlo.


¡Qué mal llevo eso de no verte como antes! Tengo que seleccionar cual es el verbo que más me conviene utilizar. Barajeo dos opciones. ¿Por qué no más? Ojalá hubiese tres.


Querer(nos)

A menudo cierro las puertas del corazón y hago un análisis de mi vida sólo con la cabeza.
Los pendientes, optimistas, siempre adornan las tristezas, pero hoy, ya me han dicho que hay cosas que es mejor guardar con una llave y olvidar. Los ojos cansados de ver estrellas fugaces, me han pedido que ponga los pies en el suelo, que no piense en abrazarte, fuerte, fuerte, fuerte que eso al final me hace a mí más daño, que aceptar que estás lejos. Muy lejos.
La boca me ha dicho, que está cansada de pronunciar te quieros, en voz baja. Y tú nombre a todas horas.
¿Pero qué le voy a hacer yo? Si cuando vuelvo a abrir las puertas del corazón tú ya estás dentro. ¡Cuánto me arrepiento de haberte dado una copia de la llave!

Por cierto, ¿me odias? ¿me has odiado alguna vez?
Se que no. Pero tengo que preguntartelo. Órdenes de arriba.

Dime que me odias. Y quizás cambie el candado.

Los dioses y diosas de hoy.

Tienen la manía de tirar los dados por nosotros, de jugar con nuestra vida y de marcharse a casa sin sentirse culpables mientras huelen a algodon de éxito en sus bolsillos. Se llenan de satisfacción caminando con su aureola y te miran por encima del dolor que soportas y de tus ideas, jugando a ser quien no son ni serán nunca.Parece que la vida nunca les hace pasar malas pasadas, que no tienen corazón y mucho menos compasión. Lo cierto, es que hay alguno que al final siempre merece la pena, que te salva a ti, a él, a ella, a ellos. De esos pocos, y cada vez menos.Y tú, ¿Qué? Con tu cara llena de odio, de miedo, de incertidumbre y tus zapatos de colores haciendo el menor ruido posible,aguantas, le agarras la mano al ser por el que estás ahí, le miras mientras los ojos se te llenan de lágrimas y suspiras. Y deseas salir de ahi, algún día, y acompañada.
Maldita la hora en que te deje ir solo. Solo pienso eso. Solo eso. Solo.


Te quiero tanto.

Cosas de la vida.

Necesitaba un dia conmigo, después de hacer las cosas en las que juré nunca caer.
Tenía que pasar un rato en mi caja de cristal, aislada de todo, del ruido, de la gente, de ti, de los sentimientos, de ellas, de la ropa, de la presencia, de la música, de las copas...de todo. (Al final no hizo falta que ningún gato dorado nos invitase a nada)
Bajo la extraña lluvia de culpabilidad que caía encima de mí, recordé que hay algo que todavía las rosas no han conseguido. Sirven para alegrarte, para hacerte sonreir, para perdonar(le), para olerlas, para verlas, para sentirlas, para acordarte, para pincharte...pero nunca lograrán eliminar la culpa que queda en ti.
Aún así hoy, volverá a ser una noche bajo las farolas, respirando el aire que la vida me regala, escuchando un grupo al que tengo verdaderas ganas y reir a tu lado si es posible. O al suyo. Porque al vuestro sé que sí.
¿Sabes qué? Que ni sentada en el suelo de algodón, con una botella verde llena de esperanza entre las manos, despegando de mi misma y de mis principios, charlando con flores que jamás había visto, y jurando a no se quién un no se qué, comprendí que no sería nunca capaz de olvidarme de que existías, aunque le estuviese viendo a él. Son las cosas de la vida, que te atrapan, te envuelven y al final se quedan formando parte de ti.

Fiesta.

La locura volando desde mi ventana a otra cualquiera, despertando con un agradable ruido color turquesa los montones de ilusión que guardamos apilados en un pequeño armario dentro de cada uno.
Después de todo solo espero que la luna nos sonría esta noche y nos invite quizá a tomar alguna copa de frambuesa&diversión con algún gato que conozca.
Quien sabe si el reloj correrá entre arena, conchas y estrellas de mar, o puede que sus agujas lleguen a juntarse con el viento, la verdad es que siendo sincera prefiero lo segundo, rodeada de colores y a tu lado.

Por cierto, que paseis una bonita noche de amapolas.

En el límite...

 Los círculos de mi indiferencia vuelven a quedar inválidos cuando te veo de nuevo. "Mala suerte, esto de no tener un eclipse de ganas para olvidarte"
Divagando por tu espacio, (bueno siempre fue más mio que tuyo, pero conseguiste que todo el significado que tenía fuese para ti) encontré una de aquellas viejas sonrisas que siempre usabas para hacerme perder el control.
Y poniendo acentos en sentimientos olvidados he descubierto que el tiempo pasa demasiado deprisa reconstruyendo aquel viejo puzle que nos regalamos. ¡Cómo odio encontrarme contigo entre los caminos coloridos del ayer!
Por tu culpa ahora sigo intentando bajar el volumen a los latidos de mi corazón. ¿Contento?

La barrera de lo absurdo

Si total, ya he abierto las barreras de lo absurdo, caminando por una nube de lágrimas de impotencia, deshaciendome de todo aquello que me habías regalado o que creí haber entendido que era para mí.
Al fin y al cabo, la soledad no es para tanto ¿no? Encontrarse con uno mismo y conocer lo mejor y lo peor de uno, acompañado siempre del viento y de las estrellas.
Y tú que seguirás estando a un año luz me saldrás con alguna de las tuyas entre mares y mareas. Y entre brisas y recuerdos, de nuevo me perderé en ti.